Разговоры с Кевином


 

Я: Кевин, когда обычно китайцы женятся?

К: В 20 лет.

Я: В 20 лет?

К: Ну, или в 30.

Я: А твои родители сколько женаты?

К: 25 лет!

Я: 25 лет!?!?

К: Да. 25 или 32.

Я: А ты когда жениться будешь?

К: В следующем году?

Я: Серьезно?

К: Да… Ну, может лет через пять.

 

****

К: Во время занятия выходить из класса нельзя.

Я: Даже если пожар!?

К: Гы-гы-гы. И будь со студентами подемократичнее!

Я: В смысле, сказать: «Ложитесь спать, пожалуйста»?

К: Н-ну, да… Можно и самому поспать, если никто не увидит. Главное -  не выходи из класса.

Я: Мы запремся и будем спать.

К (очень серьезным тоном): А ты знаешь, где ключ от аудитории?

 

****

Я: Как «пиво» по-китайски называется?

К: Пичё!

Я: Пичё?

К: Нет! Питчжоу!

Я: Питчжоу?

К: Нет! Питьё!

Я: Питьё?

К: Да. Питчжоу!

 

****

К: А вот там вот сидит Чунь Ли. Обращайся к нему, если тебе, например нужен будет читательский в библиотеку.

Я: А к кому мне обращаться, если мне, например, будут нужны деньги?

К: Гы-гы-гы.

Я: Просто деньги мне нужны гараздо чаще, чем читательский в библиотеку.

 


Открыть | Комментариев 163

Чай для Паолины


Вчера мы поехали в клуб. Мальчики - потанцевать, девочки - напиться. Однако, судьба повернулась к нам тем местом, которым мужчины думают: танцпол был маленьким, пиво - чересчур дорогим и, по свидетельствам тех, кто уже успел выпить по 10 бутылок, безалкогольным.

- Пиво совершенно не вставляет! - успел предупредить меня Нил, сделал прощальный глоток и заснул на барной стойке

- Как не вставляет? - заволновались девочки. - Тогда поехали в ресторан! Напьемся там как свиньи по-человечески! Нам здесь не нравится!

Нам не нравилось в клубе ровно три часа. Именно столько ушло у всех на то, чтобы снова всех собрать. И вот, когда мы, молодые и счастливые, с горящими взглядами устремленными в счастливое будущее, вышли из клуба, Паолина начала исполнять пьяную.

Многие молодые и навиные  девушки прибегают к этой незамысловатой хитрости, чтобы обратить на себя внимание. Во-первых, о пьяных девушках заботятся. Все эти "как-ты-себя-чувствуешь-хочешь-чайку-давай-посидим-на-улице" очень приятны молодым и навиным девушкам. Во-вторых, пьяные девушки могут изображать взгляд с поволокой и не выглядеть при этом озабоченными дурами. В-третьих, парни любят пьяных девушек, потому что они охотнее, чем трезвые, дают потрогать себя за сиськи. Исходя из всех этих соображений, Паолина закачалась, заплетащимся языком вскрикнула: "Ах, я пьяна!" и осела на ступеньки клуба.

-Ох! Ух! - закудахтал Дима. - Ты уверена?

Паолина еще никогда ни в чем не была так уверена в своей жизни. Обвела всех взглядом с поволокой: "Ах, мне чуть-чуть плохо! Я чуть-чуть умираю!"

- Вот же дура голландская! - прошептала О. - Два дня в Китае, а уже успела напиться!

- Не говори так! - взмолился Дмитрий и принял волевое решение. - Нам срочно надо ехать домой! У меня там много активированного угля. Мне мама с собой дала.Запас на год.

- Как домой? Зачем домой? А в ресторан? А напиться, как свиньи, по-человечески!?

- Как вы можете? - Дмитрий презирал нас. - Паолина пьяна. Её необходимо спасать. Она может не дожить до утра! Посмотрите, на ней же лица нет!

Вероломная Паолина продолжала сидеть на ступеньках, глупо улыбаться и принимать позы типа "скоро меня можно будет трогать за сиськи".

 - Девочка моя, - я нагнулся к Паолине, - тебе нехорошо?

- Я слишком много выпила! - она смотрела на меня с поволокой, чувственные губы приоткрыты, грудь вздымается под тонким шелком блузки.

- Порыгай! - посоветовал я.

- Или сдохни тут на ступеньках, - предложила О., в которой желание выпить уже давно убило зачатки нравственности и сострадания.

На секунду Паолина вышла из роли: в глазах испуг, нарушенная координация восстановилась - готовится к побегу.

- Едем в ресторан! - сказал я Дмитрию. - Мы будем пить, Паолина - есть. 

-Ох! Ух! - кудахтал всю дорогу Дима на ухо таксисту. - Едьте, пожалуйста, помедленнее! А то Паолину стошнит!

- Гы-гы-гы! - отвечал таксист и активно давил на газ.

В ресторане, пока Дима и Ваня  отводили Паолину в туалет, чтобы потрогать её за сиськи помочь ей умыться, мы подло заказали всем пива и чай для Паолины.

- Что это!? - воскликнула совершенно трезвым голосом умытая Паолина.

- Это твой чай, пьянь! - ответила О.

- Какой чай? Вы с ума сошли! Налейте мне пива! - требовала двадцать минут назад умиравшая иностранка.

- Пей чай! - сухо отвечали мы.

Милые наивные девушки! Если вы хотите обратить на себя внимание, дайте аудитории потрогать себя за сиськи, сделайте им миньет, угостите пивом или покажите своё умение обращаться с перочинным ножом. Однако, никогда, заклинаю, не исполняйте пьяную! Это низко, коварно и может произвести на окружающих настолько плохое впечатление, что остаток вечера вы проведете трезвой и с непотроганными сиськами! Оно вам надо?


Открыть | Комментариев 15

Прозьбофзоф!


Дорогие все!

Скажите здесь что-нибудь умное или, если не умеете, то про трусы.

Спасибо.


Открыть | Комментариев 26

Всё могут короли


- А как будет по-китайски "ёб твою мать"? - спросил я у Ани.
- Цхаонима!
 После того как освоишь основные китайские фразы, чувствуешь себя Властелином Вселенной. Я и раньше знал, что я - самый в мире главный, но теперь - вообще самый-самый.
Вот, например, недавно мы шли с Аней и О. по улице, я снова чувствовал себя Властелином Вселенной, а они - не знаю как себя чувствовали. Голодные наверно были, потому что О. сказала:
 - Я хочу съесть китайский фаст-фуд, заболеть гастритом, раком желудка и умереть молодой и красивой!
Мы с Аней тут же подхватили её под рученьки и затащили в первый попавшийся ЛиДональдс. На лицах обсуживающего персонала засияли коварные улыбки, которые словно говорили нам: "Добро пожаловать в самый быстрый фастфуда Китая! Здесь и только здесь можно заболеть гастритом, раком желудка и умереть за 15 минут!"
- Дайте ей вот это, - ткнул я пальцем в особо мерзкую картинку меню, - а нам две чашки кофе.
- Двадцать юаней, - сообщила официантка. - Кофе горячий или со льдом?
- Горячий! - ответил я, все больше и больше чувствуя себя Властелином Вселенной и добавил, щеголяя настоящим пекинским произношением. - Я не люблю со льдом
- Здесь или с собой!?
- Здесь! - над моей головой появился венец, который держали архангелы, и народы мира пали передо мной ниц.
- Пусьёмушккыиарывававммвмр!
- А? - венец потух.
- Праорповлпшпуцгпарвпаоциараим? - растерянно повторила официантка.
- Дайте вот эту картинку и два кофе! Здесь! - повторил я, пока народы поднимались и презрительно отряхивали пыль с коленок.
- Хкрупроалорпалвырпалыв! - чуть не плача сказала китаянка.
- Чего она хочет? - удивился я.
- Может ей паспорт показать? - предположила О.
- Праопрмвпнукпайржпуймара!
- Бля! Вот это и два кофе! Что тут непонятного!? Вот деньги!
- Врмрилвмгмимтипмукргприм!
- Может спрашивает "с кетчупом или без"? - выдвинула очередную гипотезу О.
- Дура! Кофе с кетчупом не бывает!
- Да я про свою картинку.
- Так не отвлекай меня! - рассердился я.
- Криаримирущгпракрирукапцворвыамавеоыпов! - тоже начала терять терпение официантка.
И тогда я сдался и повернувшись к Анне, которая всё это время равнодушно сидела у окошка и думала конечно же о сексе, сказал плаксиво:
- Ань! Иди сюда! Нам нужна твоя помощь!
 Анна уже долго в Китае, поэтому она хорошо разговаривает по-китайски, но она все равно не Властелин Вселенной, потому что Властелин Вселенной - это я ( это главная тема поста).
- Првмиврамирмвлвралпдимоиудцпдим! - повторила официантка.
- Она говорит, - зевая, перевела Анна, - "идите садитесь. Будет готово через пять минут."
В этот момент мне показалось, что О. собирается ударить официантку скамейком по лицу.
- Ёб твою мать! - сказала О.
- Цхаонима! - тут же перевел я.
- Хи-хи-хи! - подло захихикала официантка.

Кофе нам принесли со льдом...
 


Открыть | Комментариев 20

Два (а не три!) миролюбивых вопроса!


Дорогие все!

Возможно, вы когда-то были детьми или знаете кого-то кто был. Скажите, а как правильно играть в войнушки? Я знаю, что там две команды: белые и красные. А какие еще правила? И как играть: до первой крови или до последнего оставшегося в живых? Если вам нечего сказать по существу вопроса, можете просто рассказать в комментариях о своей половой жизни.

Второй вопрос. Скажите, а вот что надобно говорить в приличном обществе, например на балу, когда вас бьют скамейкой по лицу?

Заранее-с спасибо-с.

 


Открыть | Комментариев 75

Когда бойфрендов трое...


[20:42:02] Marmelado Zolotce: а может быть тебе всех троих пригласить к тебе? и поговорить с ними СЕРЬЕЗНО!
[20:43:44] Маргарита: тогда придется трупы тебе вывозить
[20:43:56] Marmelado Zolotce: купи всем билеты в театр! а потом не приди
[20:44:50] Маргарита: пусть они все рядышком сидят
[20:44:53] Маргарита: и ждут меня)
[20:44:53] Marmelado Zolotce: Да!
[20:45:11] Marmelado Zolotce: и на пустом сиденье (там, где ты должна поидее сидеть) в зрительном зале надо оставить какой-нибудь милый трогательный символ... зубную щетку, например
[20:45:43] Маргарита: гвоздичку прощальную
[20:46:17] Marmelado Zolotce: венок
[20:47:10] Маргарита: и стаканчик с водой
[20:47:14] Marmelado Zolotce: конфетку
[20:47:15] Маргарита: и кусочек хлеба
[20:47:23] Marmelado Zolotce: и вареное яичко
[20:47:31] Marmelado Zolotce: бутерброды
[20:47:37] Marmelado Zolotce: курицу в фольге
[20:47:44] Marmelado Zolotce: пусть мальчики не голодают во время спектакля
[20:48:20] Маргарита: хватит, я же лопну)))
[20:48:38] Маргарита: может им еще стриптизершу нанять??
[20:49:11] Marmelado Zolotce: да.... она будет прятаться в венке
[20:49:53] Marmelado Zolotce: и посреди спектакля - ОПА - вылезет ОТТУДАВА с магнитофоном Протон, врубит его на полную мощность и начнет танцевать
[20:50:01] Маргарита: гы-гы-гы
[20:50:14] Marmelado Zolotce: тока места надо покупать в центре зала!!!
[20:50:24 Маргарита: чтоб и актерам было видно и зрителям!


Открыть | Комментариев 49

Садитесь жрать, пожалуйста!


Дорогие все!

Пока вы еще относительно трезвы, посмотрите, пожалуйста, на то, что я ел на завтрак. Позвольте этому образу навсегда впечататься в ваш моск или кто там чем думает!

Посмотрели? Ну, всё! Идите завтракать своими пошлыми солеными огурцами, творогом и самогоном!


Открыть | Комментариев 32

Твой ночной звонок, как пророчество!


Раньше я пользовал МТС, а теперь меня пользует China Mobile - самый загадочный мобильный оператор в мире. Все, что связано с China Mobile окружает ореол тайны, мистерии и истерии.
- Для того, тобы проверить остаток денег на счету, - шепотом сказала Линда и опасливо оглянулась, - надо набрать слово...
- Ну!? - заторопил её я, волнуясь, что в слове будет двести тринадцать букв, и я не всё сразу запомню.
- Надо набрать слово, - повторила Линда, и, словно посвещая меня в орден иезуитов, торжественно вымолвила, - Ye!
- Тьфу ты! А потом?
- Потом его нужно отправить на номер, - снова перешла на таинственный шепот китаянка.
- Ну же! Какой номер!
- 10086! - выдохнула Линда и почти упала без чувств от переполнявших её любви и уважения к номеру 10086.
- Сейчас проверим!
Я отправил СМСку номеру 10086. Трынь-дррррррынь-ррррррр! Пришла ответная: "43 юаня".
- Как здорово! Попробуем еще раз! Чтобы закрепить навык!
И снова СМСка номеру 10086. Трынь-дррррррррынь-ррррррр! Ответная: "47 юаней"
Не то чтобы я был очень уж против, но я засомневался.
- Не волнуйся, - сказала Линда. - Так бывает.
Каждый раз, когда китайцы говорят вам: "Не волнуйся" и "Так бывает", это означает только одно: "Надо волноваться!"
Магический номер 10086 никогда не знает, сколько денег осталось на моем счету.
- Ye? - спрашиваю я.
- Трынь-дрррррррррынь-рррррр! 30 юаней!
- Ye? - тут же удивляюсь я.
- Трынь- дррррррррррынь-ррррр! 18!
- Понятно! Где-то между 18 и 30!
Очевидно, каждый раз перед тем, как ответить на моё нетерпеливое "Ye", номер 10086 раскидывает картишки и гадает на звездах.
Стоит ли удивляться, что когда на днях я набрал номер приятеля, то услышал красивый женский голос, который ласково говорил мне по-китайски:
- Ты на свете всех милее! Всех румяней и белее!
И в этот момент влез какой-то мужик, который с американских ацентом сообщил:
- Идиот! Она говорит, что у тебя деньги на счету закончились! Гы-гы-гы!
Как закончились деньги? Почему закончились? С этим вопросом я обраитлся к 10086:
- Ye?
- Трынь-дрынь-ррррр! - пришла СМСка. - 0 юаней!
Я подождал пару минут и переспросил у 10086:
- Ye? Ну, ye же!
- Нет! Все равно 0 юаней!
- Вот же бля! - сказал я по-китайски, что в переводе означало: "Как несправедлива жизнь!", и отправился в China Mobile пополнять счёт.

В магазиничке China Mobile было три человека: китаянка и еще две китаянки. Всего получается три. И еще магазинчик. Но он, слава Богу, не разговаривал. А китаянки разговаривали. Все вместе. Со мной. Сначала они попытались втюхать мне вместо карточки пополнения счета свои домашние телефоны, новый стартовый пакет. Затем, когда я достал из кармана купюру и демонстративно прислонил её к телефону, тем самым говоря: "Денюжка хочет в телефон! Денюжка потерялась и хочет в телефончик! Телефончику плохо без денюжки!", нам всем стало понятно, чего именно я хочу. Всем - это мне, магазинчику и еще двум китаянкам. Оставшаяся же третья китаянка продолжала считать, что мне всё-таки нужен стартовый пакет, и никакие силы небесные не могли её в этом переубедить.
Затем мы долго выясняли сколько денег я хочу отдать China Mobile.
- 50! - говорил по-китайски я.
- Сто? - переспрашивали они.
- Пятьдесят!
- Понятно! Сто!
- Пятьдесят!
- А точно не сто?
- Точно! Пятьдесят!
- А новый стартовый пакет тебе точно не нужен!?
Наконец, когда цена была оговорена и согласована, я отдал стоюаневую купюру, получил сдачу и стал ждать карточку пополнения счета. Вместо карточки, мне протянули ручку и блокнот.
- Это что? - возмутился я. 
- Пиши! - сказали они.
- Чего писать? - не понял я.
- Номер свой пиши!
- Девочки, - захихикал я, - мне, конечно, очень лестно, но...
- Номер пиши! - затараторили хором они и магазинчик.
Я написал на бумажке свой номер.
- Всё! - сказали они хором. - Теперь иди! Пикнешь - убьем!
- Грабеж среди белого дня! Где мои юани!? Телефончик хочет денюжку!
- Не голоси, - прервала меня одна из китаянок и, показав рукой на телефон, сказала. - Трынь-дррррррынь-ррррррр! 
Я упал в кресло и начал хохотать. Магазинчик хохотал тоже.
- Трынь-дррррррынь-ррррррр! - передразнивали товарку ее подружки и смеялись вместе со мной.
- Трынь-дррррррынь-ррррррр! - повторила она сквозь хохот.
Во многим China Mobile shops, как оказалось, вы оставляете продавцу деньги и номер телефона, он проводит их через терминал, после чего к вам приходит СМСка: Трынь-дррррррынь-ррррррр! 
- Спасибо, девушки! - сказал я. - Теперь буду приходить пополняться только к вам!
- Тцайтьен! Пока-пока! Трынь-дррррррынь-ррррррр! 
- Трынь-дррррррынь-ррррррр! - ответили они, и мы снова расхохотались.

СМСка от China Mobile так и не пришла.
- Ye? - спросил я у своего старого друга 10086.
- Трынь-дррррррынь-ррррррр! - радостно ответил он мне. - 54 юаня!
Я кивнул и, положив мобильку в сумку, пошел вперед по этому чудесному городу, где буквально всё окружено ореолом тайны и мистики.
Светило солнце!
Трынь-дррррррынь-ррррррр!

 


Открыть | Комментариев 40

Но бильярд - это сильная страсть!


Недавно мы ездили играть в бильярд. Впятером. Я, Аня, Кевин, Линда и Элке (в алфавитном порядке). В бильярд мы ездили играть, потому что Кевин играл в него два раза, Элке не играла ни разу, но знала, где находится ближайшая бильярдная, а Я, Аня и Линда (в алфавитном порядке) играть в бильярд не умеем. Поэтому мы логично поехали в бильярдную. Смиритесь уже с этим!
Мы прибыли на закате и оказались в зале, приглушенном свете и обществе как минимум двухсот китайцев. Первую партию мне досталось играть с Аней. Аня держала кий в левой руке, потому что в правой у неё был мобильник. Не переставая разговаривать по телефону, девушка достаточно метко била по шарам.
Потом мы играли с Элке. Потом нам сделали замечание и мы начали играть в бильярд. После каждого забитого в лузу шара Элке прыгала вокруг стола на одной ножке и, в завершении круга, исполняла на радость китайцам особый ритуальный танец.
- Какой отсталый народ - эти европейцы! - шептались китайцы.
Потом мы играли с Кевином, который наконец-то объяснил мне правила. Оказывается, бить белым шариком (битком) можно только по шарам своего цвета. Каждый раз, когда я забывал об этом сверхважном правиле и бил битком по шарам Кевина, он начинал визгливо возмущаться:
- Dennis, stop playing with my balls!
- Кевин, - сказал я, - я не могу прекратить играться с твоими шариками до тех пор, пока не выпью.
- Выпью? - удивился Кевин. - Но это же бильярдная!
- Я заметил! Кевин, я хочу пиво! Во щиан йао пиитжоу!
И в этот момент Кевин еще больше открыл мне глаза. На правду. Он столкнул меня с самым горьким разочарованием за всю мою жизнь. Лицом к лицу! 
- Пива в китайских бильярдных не наливают, - сказал Кевин.- Иначе, как же ты будешь метко бить кием? 
Логично!? Смиритесь уже с этим!
- Хорошо, - сказал я, едва оправившись от пережитого шока. - Тогда воды. Стакан холодной воды. Полцарства за стакан воды. 
- Вот пойди и сам себе закажи, - влезла без кия в разговор Линда. - Надо сказать: "Тчин, йи пин шуэй".
Отрепетировав фразу про шуэй (фэн шуэй - ветер и вода, чтоб вы знали! чтобы вы без меня делали, неучи!?) сто двадцать два с половиной раза и заслужив снисходительное "Нормально. Поймут!" Линды, я отправился к бару за водой.
- Тчин, ий пин шуэй! - обратился я к барменше.
Она подошла к холодильнику, открыла его и задала вопрос... В холодильнике стояло много разных бутылочек. Здесь была вода минеральная, газированная, слабогазированная, сладкая, не очень сладкая, Кока-Кола и вообще весь набор, позволяющий попортить нервы красивому умному, высокообразованному иностранцу.
- Тчин, ий пин шуэй! -повторил я плаксиво.
Барменша снова повторила вопрос, очевидно, интересуясь, какую именно воду я хочу выпить и каково моё мнение по поводу последнего и незавершенного романа  Владимира Набокова.
- Да дай уже любую! - переходя на русский, сказал я.
Очевидно, в этот самый момент бог-покровитель меня был в хорошем расположении духа, потому что барменша, к моему удивлению, кивнула, достала из холодильника бутылку минералки и протянула её мне со словами:
- Я люблю тебя! Я сразу это поняла, как только увидела тебя! Женись на мне немедленно! Два юаня! 
Я вернулся к своему столу с водой и был встречен громом апплодисментов!
Я пил воду, играл в бильярд, подставлял подножки Элке, которая прыгала вокруг стола, каждый раз, когда её шар попадал в лузу, и не верил, что это всё происходит со мной.


Открыть | Комментариев 13

Имидж - ничто!


Сегодня я ходил виндоу-шоппить! Своими по-европейски красивыми ногами я шел по улицам и, пока китайцы рассматривали меня, я рассматривал витрины китайских магазинов. Все были счастливы: я, китайцы и витрины! Идиллия не могла длиться вечно и, в соответствии с законами жизни, за следующим углом меня поджидало вот это:

 
 
Я засмущался. Я оробел. Китайцы же, бесстыжие беспринципные сексуально озабоченные люди, шли мимо витрины, не обращая на нее никакого внимания. И тогда мне стало стыдно! Ведь что же это получается? Мы называем их узкоглазыми, желтокожими и китаезами, а они нас, судя по этому манекену, уважительно зовут длиннох...кхм... в общем, чрезвычайно уважительно относятся у нам китайцы и китаянки! Очень хорошее у них о нас сложилось впечатление!
Я тут же прекратил виндоу-шоппить! И, стараясь не смотреть на витрины, от греха подальше, пошел осматривать местные достопримечательности! Там, по крайней мере, все должно быть в картинках, а не в натуральную величину.

Открыть

Когда я ем, я глух и нем!


- Ни хао!
-  Ни хао! - ответил я и уверенной походкой пошёл к столику возле окна. Держаться уверенно! Как-будто уже сто раз здесь был! Как-будто ничего не в диковинку! Как-будто умею целоваться восемнадцатью разными способами, не считая по-французски!
Увидев меня, посетители ресторации прекратили есть. Кто-то засмеялся, кто-то поперхнулся, кто-то беззлобно начал натачивать китайские палочки.
- Простите! Извините! - уверенно пищал я, продвигаясь между посетителями к заветному столику у окна. - Ай! Ой! Простите!
Столик! Окно! Безопасность! Фух!
Подлетевшая ко мне официантка радостно прощебетала набор звуков.
- Ни хуэ шо йынуэнма? - как завещал великий Пимслер спросил я. - Вы говорите по английски?
- По хуэ! - не очень вежливо ответила она. Мол, да пошёл ты!
Жестами и обворожительной улыбкой я показал ей, что хочу меню, денег и чтобы все-все были счастливы. Но, главное - меню! Девушка замотала головой и показала мне на выход. Я расстроился: не успел поесть, выпить и побить посуду, а меня уже гонят. 
Снова путь мимо "местных" столиков под десятками любопытных взглядов. У выхода - панно, на котором изображены китайские блюда. Ах, так вот зачем меня сюда отправили! Держаться уверенно! Как будто уже сто раз это ел! Как-будто ничего не в диковинку! Как-будто в совершенстве владею техникой тантрического секса!
- Я буду это, - ткнул я в картинку с чем-то похожим на куриные шашлычки и, заметив изображение тарелочки с родным украинсим борщом, перебежал к другой стороне панно, - и вот это!
Официантка защелкала кнопками в своем электронном блокноте, записывая заказ.
- И пиво! - добавил я.
Она не понимала.
- Харбин! - назвал я марку популярного в Китае пива.
- А! Харбин! - сказала она с интонацией, с которой обычно говорят: "Еще одна алкоголичная рожа иностранная! Как мне всё это надоело! Надо срочно менять работу!"
Еще один забег к столу возле окна. Вдоль рядов китайских столиков. Держаться уверенно! 
- Хай! - раздается откуда-то справа.
- Hello!
Взрыв хохота.

Уже через пару минут на моем столе оказалась бутылка пива, а за столом - пожилой китаец, бесцеремонно меня рассматривающий. Невысокий, глаза добрые, нос правильной формы, гладко выбрит - так выглядел я. Невысокий, глаза пьяные, зубы кривые, на руках есть пальцы с отрубленными фалангами и татуировки - так выглядел китаец:
- Ни хао! 
- Только не убивайте меня пожалуйста! - попросил я.
Он налил мне пиво в стакан. 
- Шеше! Спасибо! 
Он задал вопрос.
- Я не понимаю!
Задал другой.
- Я не понимаю.
Повторил первый вопрос.
- Я не говорю по-китайски! - с героично-истеричным отчаянием сказал я.
Откуда-то слева вынурнул друг пожилого китайца: невысокий, глаза пьяные, татуировки. Перекинувшись парой предложений, мужчины повернулись ко мне и снова задали вопрос.
- Я не понимаю!
Пришел третий китаец: невысокий, пьяные, татуировки. Уже втроем, по очереди и все вместе, они задавали мне какие-то вопросы, на которые я вежливо отвечал:
- I don't speak Chinese! I don't understand you! 
Остальные посетители с интересом наблюдали за разворачивающейся сценой, но спасать меня не торопились. Что-то подсказывало мне, что этих, оказавшихся за моим столом китайцев, уже давно исключили из коммунистической партии Китая за пьянство, прогулы на работе и попытку побега из колонии строгого режима.
Как же жаль, что я не говорю по-китайски! Иначе, я бы обязательно сказал им твердо и уверенно: "Мамочки! Спасите! Мужчины, как не стыдно! Покиньте, пожалуйста, помещение ресторана!"
Они исезли также неожиданно, как и появились. Задали последний вопрос, получили в ответ мое перепуганное: "I don't understand" и, разочарованно вздохнув, ушли.
Я выдохнул и издал отчетливый стон, когда увидел "борщик", который мне несла официантка. На картинке была нарисована маленькая тарелочка, официантка же тащила для меня бадью, из которой кормят скот перед мясобойней. Я отогнал от себя так некстати появившуюся мысль про "скот". Литр острого соуса и килограмм мяса, капуста и перца! Как же всё это съесть? Как? Зачем я заказал такую большую порцию!? В ответ на мой вопрос, официантка подоспела со вторым блюдом - шашлычками, которых на картинке было чуть-чуть, а на тарелке оказалось ой-ой-ой как много! 
Держаться уверенно! Как-будто я очень голоден, как-будто всю жизнь мечтал умереть от обжорства, как-будто умею делать эротический массаж .
Словно услышав мои мысли, ко мне повернулась китаянка, сидевшая за соседним столиком.
- Ни хао!
- Ни хао! - грустно ответил я.
Она кивнула на явства и произнесла непонятный набор звуков.
- Очень вкусно, - сказал я и, иллюстрируя, отправил в рот очередной кусок мяса из нескончаемого "борщика".
Она что-то сказала, поднялась из-за стола и подошла к небольшой стойке. Там, на стойке, -о, чудо! - висели полиэтиленовые пакеты. 
- Шеше! Шеше! Спасибо-спасибо! - сказал я и состроил ей глаза полные страсти.
Аккуратно уложив шашлычки в полиэтиленовые пакетики, я покинул ресторацию, с четким пониманием того, что если вы хотите самостоятельно поесть в типичном ресторане типичного китайского города, надо быть умным, уверенным, красивым, бесстрашным, наблюдательным и сексуальным! Таким как я!
И снова Здравствуйте!
Ни хао! ;)

s320x240


Открыть | Комментариев 35

Два (а, повторяю, не три!) вопроса!


Дорогие все!

Судя по тому, что вы смогли включить компьютер и зайти в Интернет, вы очень умны и начитаны. Скажите же без утайки. А под ярко-зелный свитер какую рубашку одевать положено? Жёлтую или чёрную?

Вопрос номер два. Ответьте правдиво. Не щадите меня. Я ко всему готов. А вот если после двух дней беспробудного пьянства очень сильно болит голова между ушами, это что? Печень? Печень, да?.. Ну, не мозг же!? Мозгов, судя по двум последним дням, у меня нет.


Открыть | Комментариев 36

Уходя - уходи!


Я решил, что буду по воскресеньям баловать вас музыкальными шедеврами. Но у меня неожиданно сломался микрофон, поэтому шедевры отменяются, прослушайте вот это:

Композицию исполняет, если можно так сказать, Хорхе, если можно так сказать, Декслер. Он, прости господе, уругваец. Ну, как говорится, пусть это будет его самая большая неприятность в жизни. Сама же песня называется "Se va, se va, se fuй" что в переводе на человеческий язык значит "Уходит, уходит, ушло" или "Уходит, уходит, ушла", или "Уходит, уходит, ушёл"! Никто точно не знает, потому что в испанском языке личные местоимения опускаются, и поэтому иногда совершенно непонятно о ком они там разговаривают, извращенцы эти: о мальчике или о девочке с красивой грудью, или о груди.

Каждый раз, когда я слушаю эту песню, то вспоминаю о своём любимом папулечке. Папуля у меня - не какая-то там девочка с красивой грудью! Он стопудовый пацан. Сказал - сделал. Сказал: "Я пошёл выносить мусорное ведро!" - вынес и мусорное ведро и нам с мамой мозг.

Сейчас я расскажу подробно, как папа выносит мусорное ведро. Сначала он достаёт его из-под мойки и красиво ставит в центре кухни, чтобы все желающие могли сказать мусору последнее прощай-прости. Потом папа идёт в комнату, чтобы одеть на себя брюки. Брюки папа одевает, чтобы соседям не особенно было видно, что он не девочка, а самый настоящий мальчик. Придя в комнату, папа начинает смотреть телевизор. На это у него уходит по-разному: от пятнадцати минут до целой жизни. Посмотрев телевизор, папулечка идёт играть в Линии на компьютере. На это у него всегда уходит клубок маминых нервов. Затем, папа долго скандалит с мамой и идёт на кухню за ведром с мусором. На кухне папа разговаривает с попугаем, выходит на балкон, чтобы посмотреть, не угнали еще машину, плюётся в прохожих, кушает бутербродик с колбасой, - много интересных дел делает папа на кухне. Потом он берёт мусорное ведро (одной правой! - ведь, папа очень сильный) и относит его к входной двери. От входной двери папа возвращается, чтобы всё-таки одеть брюки в комнате. В комнате зоркий взгляд моего наблюдательного папы выхватывает на фоне обоев телефон. Папуля у меня очень общительный! Он - душа компании. Поэтому он тут же хватает телефон (одной левой) и начинает названивать друзьям-приятелям, с которыми ведет "важные и срочные" разговоры. На это у него уходит по-разному: от двух друзей до трёх часов. Потом папа вспоминает, что надо же одеть брюки! Это скучное занятие, но папа не привык скучать! Папа у меня очень задорный! Он садится на диван и включает телевизор, чтобы брюки можно было одевать весело и с комфортом. На брюки у папы обыно уходит от одного выпуска новостей до двух документальных фильмов на телеканале Discovery (если показывают про собачек - то тогда все три документальных фильма). Наконец, в брюках и щеголяя красивой грудью, падре отбывает с мусором к мусоропроводу, откуда возвращается под утро.

А хотите сейчас я расскажу подробно, как папа ходит, например, в магазин за хлебом? Точно не хотите? Точно-точно? Ну, ладно. По крайней мере теперь вы понимаете, почему слушая уругвайца Хорхе и песню "Уходит-уходит-ушёл" я всегда вспоминаю папу.

Сегодня он приезжал ко мне в гости. Привозил мне картошечку, мой милый папуля-рыжеусюля и выдул литр молока из холодильника, моё папосчастье! Люблю его - не могу! На силу из квартиры выпроводил.


Открыть | Комментариев 30

Два (а не три, бля!) вопроса. Важно!


Слушайте, ну вы же умные! Я же по аватаркам и юзерпикам вижу! Скажите, какие выигрышные номера в Национальной Лотереи будут на следующей неделе, а?  Я вот всю Большую Советскую Энциклопедию излазил, и в Гугле смотрел, а найти не получаетеся! Помогите!

Вопрос номер два: "Вы планируете секс на выходных?"


Открыть | Комментариев 96

Когда бессонница начнет игру свою!


 

В прошлом году к нам приезжала австралийка Стефани. И вот сегодня снова приехала. Зачастила.

В прошлом году нам со Стефани все пророчили великое будущее. И вот сегодня снова пророчили. Заебали.

Тогда, в далеком холодном и голодном 2008, мы держались с ней за руки, и мне отчетливо рисовались дом на берегу океана, серфинг и баночка холодного австралийского пива Foster в холодильнике на втором этаже домика для гостей. Стефани же представляла себя среди детей, пелёнок, кастрюль и в сумасшедшем доме. В общем, по всему выходило, что нам надо пожениться. Однако, австралийка не торопилась делать мне предложение. Мне вообще никто не торопится делать предложение, потому что все женщины одинаковые и у всех у вас только одно на уме! Мне папа говорил!

Вот и Стефани выросла эгоистичной и самовлюбленной натурой. Об этом красноречиво свидетельствует тот факт, что в этом году она бессердечно прибывала в ужасные шесть утра! (Вы знали, вообще, что в 6 утра есть жизнь, оказывается, а?)  Вместо того, чтобы купить билеты на другой рейс или, на худой конец, попросить пилотов навернуть два-три лишних круга над страной, чтобы прилететь позже и дать нормальным людям выспаться, австралийка ввалилась в страну в несусветную рань и даже ноги не вытерла!

Встречать Стефани было решено крупной делегацией. Мол, ей будет приятно, когда она увидит с цветами нас, четырех взрослых мужиков: меня, Олега, Кристину и Анечку.  

     - И в этот раз держись с ней за руки как-нибудь поэффективнее, - инструктировала меня Кристина, которая расчитывала упасть на хвост и тоже попасть в страну диких кенгуру на халяву. - Может, куннилингус ей какой сделаешь? Или там, стихи почитаешь?

      - Разберемся, - сказал я и заиграл мускулами языка.

А потом я пошёл спать. В трусах и кровати. И проснулся там же в половину второго совершенно не от того, что занимаюсь жарко-страстным сексом. Это было странно, потому что обычно я просыпаюсь, когда занимаюсь жарко-страстным сексом. Всё остальное время я сплю. А тут проснулся и понял, что Адам Мицкевич оказал большое влияние на развитие белорусской литературы (превед, Ада-а-а-ам!) и что спать совершенно не хочется!

- Надо спать! - сказал я в темноту и испробовал все известные "бабушкины" рецепты от бессонницы: посчитал овец, позанимался сексом по Скайпу (превед, Ада-а-а-ам!), побросал презервативы с водой на стоящие под окнами машины, -  ничего не помогало! Сон не шел!  

Остаток ночи я ворочался, гулял по квартире, рассматривал холодильник и решал, брать с собой в Австралию синий свитер или не брать. Брать? Или не брать? Вы бы взяли, да? А я решил не брать. Там же тепло! Что же делать-то теперь, а? Брать, что ли?

Усталый и разбитый, ближе к пяти утра, я отправился в душ, надеясь что он хоть как-то возродит меня к жизни! Горячие струи воды сбегали по моим нашампуненным волосам и телу в синем свитере. Я вышел из душа и меня накрыло! Сон буквально свалил меня с ног! Еле успел добежать до кровати и коснуться головой подушки!  

В общем, Стефани встретили без меня. Завтра они приводят её ко мне в гости. Представляете? Я и три взрослых мужика: Кристина, Анечка и Стефани! И у всех одно на уме! Ой, что-то будет!


Открыть | Комментариев 27

Курящие есть?


Вы знаете, когда я был молодой, то я очень много курил, пил и ебался. А сейчас-то я уже старый. Поэтому я не курю.

И вот, помню, состарившийся и уже некурящий я сидел со своей подругой К. в ресторации, нежно держал её за руку и страстным шепотом рассказывал про то, что, мол, я помню чудное мгновенье и я уже не курю, и уже выпил, и уже как бы готов поебаться. И вообще, если она будет ломаться, то я уже как бы буду через пару минут уже!

- Милый, - прервала меня подруга К. и, шелестя  гипюром-шёлком, прикрыла мне рот ладошкой. - Милый, я тобой восхищаюсь!

Я тут же прекратил пить, потому что понял, что существует вероятность поебаться. А курить я прекратил раньше. Не знаю почему. Придумайте сами.

- Я тобой восхищаюсь, - повторила подруга К.. - и в честь этого тоже прекращаю курить! И пить! Но курить - особенно!

И мы пошли ко мне домой. Потому что я близко живу, а у неё дома - мама, сестра, племянники и обои в жутких розочках! И все курят и пьют! Кроме обоев!.. Обои не курят!... Потом и моя подруга К. не курила совершенно, и я был горд, потому что это же мой пример её вдохновил! Шли годы, и через две недели мы с подругой К. решили, что нам не стоит больше курить, пить и, особенно, ебаться. 
На том и расстались: не курящие.

Иногда, случайно встречая подругу К. в магазине, на вечеринке, в цирке, на кладбище или на собрании активистов-посудочников Цептер, я грозно интересуюсь:

- Не куришь!?

- Нет, - отвечает подруга К. и добавляет. - Всё благодря тебе.

Однако, недавно наша общая знакомая Анечка, шелестя гипюром-шёлком, нашептала мне: "Твоя подруга К. закурила-то! Снова!" Я был разочарован! Я был разбит и раздавлен! Я чувствовал себя униженным и плохо (надо было меньше пить накануне), поэтому я тут же отправил подруге К. эсэмэску: "Светка! Куришь!???!???"

Ровно через четыре секунды, не дождавшись ответа, я отправил следующий мессадж, решив сменить гневный тон на что-нибудь трогательное и нежное: "Лучше бы ты пила самогон и ебалась с обезьянами и прочими бесперспективными !"

 

И тут подруга К. мне ответила: "Я тоже по тебе скучаю!"

Видите, до чего доводит табакокурение!? Видите, как мутнится от него рассудок! При чём тут "скучаю"? При чём тут "тоже? А?

Пойду выпью!  


Открыть | Комментариев 43

Вона працює! Вона - це?


Сегодня я зашел в кабинет к Олегу, нашему начальнику и постоянному клиенту бутиков "Недорогая одежда из Европы", и сказал жестко и по-мужски, как отрезал: "Разрешите войти? Пожа-а-а-алуйста!" и заплакал. Но Олег - добрый дядька, поэтому он ответил:

- Входи, конечно! Но только осторожно, потому что у меня это как бы в первый раз, понимаешь? Тебе чего?

 

- Мне надо уйти! По делу! По важному делу! По важному рабочему делу, - сказал я и сделал трагическое лицо, чтобы Олег подумал, будто каждая минута, проведенная вне офиса, - для меня мука мученеческая. Мой адско-коварный план сработал:

- Иди, конечно, - сказал Олег.

- Пошёл на хуй, - подумал я и ответил. - Спасибо!

А потом я пошёл. По делу! По важному делу! По важному рабочему делу. В парикхмахерскую. В парикхмахерскую я пошёл ногами. Правой и левой. Но об этом будет отдельный пост, потому что сейчас я расскажу про то, как я туда пришёл и сказал вежливо, как учили:

- Ассалом у алейкум! Нахзми шумо!

Этим я как бы дал понять, что "подстричь меня надо быстро, сзади - подлиннее, спереди - покорче, виски - косые".

- Проходи, - сказала мне тётя Марина.

Я разделся и спросил:

- Трусы снимать?

Узнав, что трусы снимать не надо, я успокоился, плюхнулся в кресло и приготовился к тому, что сейчас тётя Марина будет вокруг меня порхать с ножницами, феном и топором. Вместо этого парикмахерша круто развернула меня и кресло в направлении от зеркала. Я был ей за это благодарен, потому что каждый раз, смотря в зеркало, я травмирую свою психику.

- Сегодня будем стричься так, - сказала парикмахерша.

Я посмотрел в белую стену, кивнул, повернулся, чтобы кинуть на тёть Марину прощальный взгляд и онемел! Она стояла враскоряку! Одна нога - на полу, вторая - в гипсе и на тумбочке, а между ними - тётя Марина.

- Бля! - сказал я уважительно. - Неудачно кого-то подстригли, да?

Оказалось, что тёть Марина просто поломала ногу. Для многих цирюльников это стало бы концом их профессиональный карьеры, потому что они стригут именно тем, что растёт из жопы, но только не для тёти Марины! Через неделю ей надоело сидеть дома, и она вернулась на работу. Уложив сломанную ногу на тумбочку, парикмахерша ловко крутила кресло: чик-чик - профилировала чёлку - повернула кресло - чик-чик - готов левый висок - повернула кресло - чик-чик - подравняла по бокам - повернула кресло.

Я крутился вместе с креслом и меня чуть не стошнило потом дал тёте Марине много денег. Знаете, многим парикмахерам почему-то хочется дать в морду, а вот тёте Марине я почему-то постоянно даю денег.

Я шел по улице и думал о том, что пока у нас есть вот такие теть Марины, которые самоотверженног выполняют свой долг несмотря ни на что, нам с вами БЫТЬ! И никакие разгильдяи-тунеядцы-рост 175- вес 69 - блондин - голубые - холост, шляющиеся в рабочее время по парикмахерским, маникюрам-педикюрам и магазинам, нам с вами не страшны!  

Вона працює! Вона - це тетя Марина! 


Открыть | Комментариев 73

Возьми трубку!


У нашей бухгалтерши Галины Васильевны большие сиськи есть дочка Маша. Ну, так получилось! Галина Васильевна недоглядела, и теперь у неё есть эта дочка, которая дожила до шестнадцати лет, без устали позоря мать, семью и страну. Вернее, Маша еще не дожила, но обязательно доживёт на следующей неделе, потому что она необыкновенно живучая девочка.    

В этой связи Галина Васильевна решила подарить дочке фотоаппарат, чтобы Маша могла фотографировать кошечек, цветочки, секс-оргии и сатанинские ритуалы со своим участием, а потом красиво размещать эти фотоснимки в семейном альбоме. Этот Галиновасильевский план можно было бы назвать похвальным и даже ставить его в пример другим родителям, если бы Галина Васильевна, жопа скупердяйская, не решила на ребенке сэкономить! На дите экономить! На Машеньке, родной кровинушке, плоть от плоти!

В общем, она попросила меня позвонить моему другу Мареку, который умеет доставать дешевые фотоаппараты. Откуда он их достает - мне даже страшно подумать, но Галине Васильевне всё равно, потому что она циничная скупая дрянь  совершенно ничего в фотоаппаратах не понимает. Марек же целый день на мои телефонные звонки не отвечает: то ли занимается сексом, то ли уже умер, - откуда я знаю!? В общем, бухгалтерша целый день ходит за мной тенью и геморроидальным голосом вопрошает: "Ты позвонил? Позвонил, да?"

- Звоню!

- И что?

- Трубку никто не берет!

- Еще раз позвони!

- Блин, когда день рожденья-то?

- В следующую пятницу.

 - Да до следующей пятницы успеем дозвониться-то!

- Думаешь? - неуверенно отвечает Галька Васильевна и замолкает на пятнадцать минут, чтобы затем вернуться ко мне со светящимися алчностью глазами и тем же вопросом:

- Ты дозвонился?

Марек-падлюка, возьми трубку, или я за себя не отвечаю!


Открыть | Комментариев 26

Оглянись, незнакомый прохожий...


У меня очень богатая мимика. Правда-правда! Меня даже случайные прохожие останавливают и говорят: "Молодой человек, ну что же вы!? Ну, нельзя же с такой богатой мимикой улицами-то ходить!" Иногда, впрочем, они останавливают меня и восклицают: "Здорово! Как дела!?", и тогда я включаю свою богатую мимику и показываю выражения лица: "Какого хуя?", или "Не припоминаю, простите?" или "Я хочу какать!"... Или все три одновременно. 

Вот и сегодня я и мимика спустились в продуктовый магазин, что на первом этаже. В этот минимаркет я хожу за продуктами. Продукты я затем ем... или разноображиваю ими свою половую жизнь... или сначала разноображиваю, а потом ем... но никогда не наоборот!

Я как раз держал в руках капустный качан и думал, как весело и с задоринкой можно было бы разнообразить им свою половую жизнь, когда, странно и не по-доброму улыбаясь, ко мне начала подходить девушка:

- Здорово! Как дела?

Я тут же включил "не припоминаю, простите" и чуть-чуть "я хочу какать", но к моему удивлению, она проигнорировала мою богатую мимику совершенно. То есть, вообще! Я изобразил классическое "какого хуя!?" и усилил, как мог, "не припоминаю, простите". Безрезультатно - девица радостно что-то щебетала и, судя по тому, что знала, как меня зовут, где я работаю и прочие интимные подробности моей биографии,  она не обозналась. 

В такие моменты чувствуешь себя особенно неловко.  Стоишь и разговариваешь совершенно с незнакомым человеком! Может, у нас с ней был секс? Или мы были женаты? От волнения я чуть не разнообразил свою половую жизнь качаном капусты прямо в магазине.  К счастью, мельком взглянув на часы, "знакомая" заторопилась, ЧМОКНУЛА меня в щеку, сказала: "Передавай нашим привет!" и была такова.

Я положил качан капусты обратно на полку. Всё равно аппетит пропал.

Почему же меня подвела моя знаменитая богатая мимика, а? Может, есть какие-то таблетки специальные? От которых улучшается мимика и память и начинается понос?.. Я б их раздавал случайным прохожим! А то заколебали уже. Третий случай за неделю!


Открыть | Комментариев 28

Ангина вульгарис


Вы знаете, у нас в офисе есть стол, а больше ничего нет а за столом сидит наш офис-менеджер Аня. Она сидит и разговаривает по телефону. Мы-то сначала думали, - прикалывается, но потом оказалось, что это у неё работа такая, по телефону разговаривать. Это её прямая служебная обязанность! Ну, и буквально сегодня Аня договорилась. Доболталась, язык без костей! Догутарилась, балайка бесструнная! В общем, у Ани всевозможно запершило в горле и пропал голос.

В слезах и поседев от такого горя, девушка отправилась в аптеку, где её радостно приветствовали в том ключе, что, мол, идите нахуй - масок нет.

- Знаете, - пропавшим голосом сказала Анна, - мне масок уже не надо! Я уже захворала. Дайте чего-нибудь для горла и тест на беременность.

Работники аптеки выдали Анне флакончик, содержимым которого девушке надлежало орошать воспаленное горло и чудодейственные таблетки, которые ей было строго велено рассасывать после еды. Вернувшись в офис, за стол, больная закручинилась:

- Интересно, как правильно? Сначала брызгать из флакончика, а потом рассасывать таблетки? Или наоборот!? Ты не знаешь?

- Сначала сосут, потом - брызжут!

- А-а-а!  - задумчиво протянула Анна и грустно добавила. - Всё как в жизни!

P.S. Не болейте! Сосите и брызгайте! Для профилактики!


Открыть | Комментариев 2513

Комариная песня


Ой, а к нам сегодня ночью прилетал комар. Волнителен и горд был его полёт.

Было так. Мы все валялись. Собака валялась на полу, Настя валялась на диване, я валялся где-то между ними, а конь не валялся. Хотя при чём тут конь!? Я же про комара хотел рассказывать, ну!

Комар орлом летал над нами, хлопал крыльями и зудел жалобно о собственной комариной судьбе. Мы сразу поняли, что он прилетел переносить свиной грипп. Особенно поняла Настя, поэтому она сказала: "Встань и убей его!"  таким же повелительным наклонением, каким Иисус обращался к самарянину: "Встань и иди!" Это было так волнительно сильно, что я тут же встал и пошёл с комаром на войну.

Насекомое не хотело умирать. В маленьком комарином тельце горел огонь жизни.  Поэтому я прибегнул к старому верному способу убийства комаров, - я взял пылесос! Нет, ну как взял. Не так как вы подумали, а руками. И этими руками и пылесосом я всосал комара. Всё произошло стремительно, комар даже не успел всосать, что его всосали, и что он уже как бы мертв - всё, бля! - приехали - финита ля комедия.

В общем, я стоял с окровавленными руками, нечистой совестью и пылесосом и думал так: "Вот!" А потом я еще подумал: "Может квартиру пропылесосить, раз уж я взял пылесос?". А потом я уже совсем хорошенько подумал: "Стою голый, в три часа ночи в центре комнаты, гужу пылесосом и на полном серьезе собираюсь сосать пыль, вместо того, чтобы идти спать к Насте! Кому рассказать! Да меня ж мужики в гараже засмеют, когда узнают!" Я в гараж не хожу, но знаю, что там мужики всегда над кем-нибудь смеются. Придут с утра и давай ржать! Долбоебы! Лучше б на работу устроились! И тут Настя снова сказала в повелительном наклонении : "Хватит брать пылесос! Иди и бери меня!" А я же не могу ей отказать!

 Ну, и что вы думаете!? Со всеми этими ноябрьскими комарами, пылесосами и мужиками, мы проспали!  Что писать в объяснительной-то, а? Ума не приложу!


Открыть | Комментариев 14

Без труда не вытащишь


Сегодня я пришёл на работу и первым делом увидел Кристину. Обычно я первым делом вижу дверь или окно, или свет в конце тоннеля. А тут я увидел Кристину. Она стояла у двери, и я её увидел. Не дверь, а Кристину. Я писал уже об этом. Запомнили, да?

- Как дела?

- Нормально. - наврала она. - А у тебя?

- Нормально.  

Смотрим друг на друга, а самим плакать хочется! И водки. Но плакать хочется больше, потому что впереди длинный рабочий день. Но делать нечего! Пришли на работу - надо работать, чего уж там.

- Кофе будешь?

- Буду.

Сидим на диване, обсуждаем планы, сплетничаем о коллегах, а самим плакать хочется. И водки. Но плакать хочется больше, потому что понимаем: "Сейчас допьем кофе и придётся работать!"

- Слушай, помнишь тот ролик на youtube, про который я тебе в пятницу рассказывал? - вспоминаю я.

- Да! Ты ж обещал ссылку прислать!

- Забыл!

Сидим. Смотрим ролик на youtube. Смеёмся. А самим плакать хочется. И водки. Но плакать больше, потому что прошёл только час рабочего дня, и впереди еще  - долго.

Вбегает наш начальник Олег, вешалка сэконд-хэндовская.

- Сидим?

- Работаем! - возмущенно отвечаем мы с Кристиной.

Олег садится за стол, достаёт вилку, ложку и нож и говорит:

- Идите ко мне, дети мои! Я буду есть вам мозг!

- А я не могу! - тут же нашлась Кристина. - Уже без пятнадцати одинадцать и мне пора на обеденный перерыв!

- Я тоже не могу! - сказал я. - У меня это... в общем, как бы так... как бы да. Вот!

Теперь, пока Кри обедает, я сёрфю Интернет. Что я, дурак один работать?

Скажите, как вы заставляете себя делать то, за что вам якобы платят якобы деньги, а?

P.S. Надеюсь, Кристина всё-таки принесёт водку.


Открыть | Комментариев 50

Да будет так!


Насколько легче было бы жить, если бы я просыпался уже побритым, помытым, одетым и накормленным!


Открыть | Комментариев 46

Кто любил, тот носит шрамы


Как-то раз бабушка с дедушкой купили унитаз. Новенький. Они были зажиточными людьми, поэтому могли себе позволить покупать новые унитазы, а не старые. Иные бабушки и дедушки покупают внукам еду, одежду и оплачивают образование в престижных университетах Европы, а мои приобрели унитаз. Непозволительное транжирство, я считаю.

Унитаз был чист и бел, словно невеста. Дедушка поставил его в ванную комнату прямо перед рукомойником. Хорошо хоть не поставил в гостинную перед телевизором! Не додумался соригинальничать, дурак старый! Унитаз стоял в ванной пред рукомойником и ждал своего часа. Мол, когда придёт Мастер и установит его туда, где ему, приличному унитазу, и положено быть -- в туалет. Однако, смелым планам унитаза не суждено было сбыться. Злую шутку сыграла с ним злодейка-судьба моими руками.

Дело в том, что я решил вымыть руки. Вы-то, небось, когда были детьми, руки не мыли, засранцы! Совали их в рот, ели мороженое и учились в лучших университетах Европы! А вот у меня не было такого счастливого детства, и  я был во-первых очень опрятным мальчиком, а во-вторых уже две недели не купался, поэтому подумал: "Пойду, что ли, руки помою!" Пришёл в ванную комнату. Стою. С любопытством оглядываюсь. "Ну," - думаю: "пора и руки-то мыть!" Между тем, как помнит уважаемый читатель, на пути к рукомойнику меня поджидала преграда в виде унитаза. Я не оробел! Залез на унитаз, протянул детские рученьки в умывальник, стою, мою руки с комфортом, радуюсь пению птиц и лазурному небу. И так, знаете, увлёкся, так опьянел от нахлынувшего счастья, что пошатнулся и потерял равновесие, после чего мы с унитазом упали гулко и со звоном.

В помещение влетели родственники. Бабушка причитала над разбитым белоснежным красавцем, пока дедушка бил меня ржавой трубой по детскому лицу, а потом они заметили, что я истекаю кровью, потому что рассёк себе унитазом колено! И им стало стыдно за своё поведение. Потому что, что же получается? Брали у родителей мальчика с кровью, а возвращать придётся - без крови и с изуродованным коленом? Вполне возможно, впрочем, что родители бы ничего и не заметили, но, как говорится, береженого Бог бережет, поэтому меня отвезли в больницу, где мне зашили колено. А унитаз, если кому интересно, в больницу не отвезли, хотя бабушка и настаивала.

После этой истории у меня остался на колене шрам. Не очень заметный, но он всё равно украшает!  Каждый раз, когда кто-нибудь невоспитанный и нетактичный спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот шрам?", я неизменно отвечаю: "Сам урод!", а потом рассказываю про то, что шрам остался от спортивной травмы, которую я получил, профессионально  занимаясь футболом. Ну, не говорить же: "Это я унитазом поцарапался!" Это ж тогда не шрам, а позор какой-то получается! В общем, правды о шраме никто не знает. Только вы да я. 


Открыть | Комментариев 15

Скидка на колбасу


Сегодня утром я сидел на стуле и на кухне и восторженно одевал носки. На ноги, а не на как обычно. Ноги у меня длинные, поэтому носки я одеваю долго. Время шло. В трусы и в голову полезли первые утренние мысли. Мол, пора внести нежный привкус разнообразия в собственную жизнь. Добавить лёгкий штрих перемен: то ли выучить японский, то ли пропылесосить квартиру. Однако, Провидение уберегло от подобных глупостей и позвонило в дверь тревожно и зловеще.

Я сразу понял, что это пришли проверять электричество или из милиции, поэтому, уважительно прошептав в сторону двери: "Иди на хер!", отправился готовить себе кофе. В дверь продолжали звонить, - я продолжал готовить. Звонок хрипло выводил рулады, - я сделал первый глоток и радостно напевая "иди-на-хер-иди-на-хер-иди-на-хер" на мотив какого-то сингла Софии Ротару, уселся перед компьютером. Трезвон не замолкал, - я читал почту. Через пятнадцать минут началось дело принципа.

- Трынь-трынь-трыыыыыыыыыыыыынь! - говорил человек с той стороны двери!

- Иди на хееееееееееееееееееееееер! - не в рифму и несколько обеспокоенно отвечал я.

Этим нежным дуэтом мы могли бы беседовать часами, если бы моя собака не уселась перед дверью и предательски не сказала:

- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!

Этим самым она дала понять, что в доме кто-то есть, и что ей это всё опротивело!

- Трынь-трынь-трррррыыыыынь! - возродился к жизни уже было обессиливший звонок!

- У-у-у-у-у-у-у-у! - ответила ему Варвара Мордуковна, очевидно желая этим сказать: "Кто бы вы ни были, о! человек с той стороны двери, но, заклинаю вас, заберите меня отсюда, вызовите милицию и прочий ОМОН, вышибайте дверь, но спасите меня, потому что нет больше моих сил жить с этим человеком", и сурово оглянулась через плечо на меня.

- Блин! - сдался я и открыл дверь во всём своём великолепии и в носках.

Там стоял мальчик. Лет двадцати и с бородой.

- Почему дверь так долго не открываете? - поинтересовался возмущенно и протянул мне клочок бумаги. - В соседнем супермаркете сегодня акция: на все колбасные изделия 60% скидка.

Я ошалело переводил взгляд с рекламной листовки на молодого человека, который уже звонил в соседнюю квартиру, и понимал, что соседнему супермаркету совершенно необязательно обявлять 60% скидки на колбасные изделия, пока на него работают подобные молодые промоутеры, 

Вдохновленный примером, тут же пропылесосил квартиру, выучил японский и завел себе блог на hiblogger. Говорят, в блоггинге самое главное настойчивость? Хм... Попробуем!

Здравствуйте!


Открыть | Комментариев 24



Интересы
петь в душе, секс

Антиинтересы
всё, что не касается секса и петь в душе

Метки

Содержание страницы
ОБОЗ.ua